Archiv rubriky: Otroublife

Kterak jsem se hledal v Bristolu

Já jsem byl od dětství zvyklej slavit Vánoce tradičně. Vždycky jsme na Štědrý den s rodičema nasedli do auta, jeli za příbuzenstvem, a večer se vrátili domů, kde jsme se navečeřeli, rozbalili dárky, šli na půlnoční a pak zamířili spát. Takhle to bylo většinu mýho života. Věci se začali lehce měnit, když se k nám připojil můj Ex. Naši to vzali v pohodě, režim byl nicméně nastavený stejně. Když už Ex se mnou nefiguroval, přišla jedna zima, kdy jsem chtěl Vánoce trávit nějak úplně jinak. Naprosto odlišně.

To bylo asi před pěti lety. Rozhodl jsem se, že svět nutně potřebuje moji pomoct. A tak jsem pár dnů před Vánocemi volal do Armády spásy, že k nim přijdu na Štědrý den a budu rozdávat příděly jídla a lásku. „Prosím? Ale to musíte být u nás dobrovolníkem alespoň rok, abychom měli jistotu, co jste zač.“ Totéž bylo v dětských domovech, které jsem rozhodl obšťastnit svoji pozitivní náturou. „Ale to si ze mě děláte legraci, ne? Přece si nemůžete myslet, že vás sem pustíme, kdy vás tu nikdo nezná,“ řekla mi drze do telefonu dáma z děcáku na Praze 4. No, a tak kdo ještě potřebuje moje objetí, říkal jsem si. Ano, důchodci! Podařilo se mi dovolat do jednoho pražského důchoďáku a přemluvit je, že se u nich stavím. Nicméně mi nedovolili Štědrý den, ale až 2. svátek vánoční.

Když moje matka slyšela, že nechci s rodinou trávit Štědrý den, dost zuřila. „Jde mi jenom o ten Štědrej den, o nic jinýho, jedinej den v roce!“ „Mami, ale to může bejt jakejkoliv den, neupínej se pořád jenom na tenhle,“ kontroval jsem a čím víc se rodiče na onen den upínali, tím víc jsem chtěl jít proti nim. Ale nedalo se nic dělat, 24. prosince mě chtěli přijmout fakt jenom ty rodiče. O dva dny později jsem dorazil ke starochům a s úsměvem na tváři jim rozdával knihy. „Ale chlapče, já jsem po operaci šedýho zákalu,“ rozněžnila se na mě paní na houpacím křesle. Nevadí, vzal jsem i čokolády. „Ale dyť já ty oříšky neukousnu, prosím vás,“ kroutil hlavou děda u stolu. Tak jsem jim rozdal reklamní trička s nápisem Děti dětem a šel rozpolcen domů.

Celý příspěvek

Kterak jsem odmala Hudsonil

Jo, je mi jasný, že to zní perverzně a dost možná vás vaše zvrácená představivost nalákala na rozkliknutí článku. A já budu zas ten, kdo vás zneužil a teď jásá, že má čtenost jak Rowlingová. Haha. Jsem to ale vykuk. Nicméně, nebojte vy nic, i tento příběh bude od srdíčka. Však mě už znáte.

Už jste si přečetli pár mých Kterak epizod, takže možná víte, že základní škola ke mně nebyla úplně vlídná. Jako v Hříchách pro pátera Knoxe jsem vám rozkryl příběh, který se točil okolo spolužáka Tomáše. Co jsem ale nerozkryl, bylo to, jak jsem se s nepěknými zážitky na základce vyrovnával. Dneska je doba trochu jinde, je dost možností, kde se svěřit, kam zajít atd. Vlastně každej si už může zabruslit třeba na web Sbarvouven.cz a probrat svůj coming out nebo další duhový problémy. Za nás nic takovýho nebylo… Konečně jsem to taky mohl říct i já, a nejen moji rodiče, výborně!

otroubek-xeninda

(S)mečuj!

Měli jste někdy nějakou osobnost – herce, zpěváka, fotbalistu, metalistu, folkloristu – kterou jste chtěli potkat? Prostě prohodit pár slov, tak nějak si zanotovat a doufat, že vaše hvězda je přesně taková, jakou jste si ji vysnili? A to já takhle v tý svý pubertě zíral na televizi a hledal nějaký svoje rádoby vzory, kterých bych se mohl v rámci umdlévající morálky ve školním prostředí držet. A přišlo to v nečekané podobě. Seriál Xena. Těm, kdo si ho pamatujete, chci jen říct, že jste starý. Ale máte u mě nedozírný plusový body. Lucy Lawless házela svůj chakram po všech záporácích a nakopávala jim zadky, a taky chodila po boku svý věrný Gabriely a rozehrávaly si spolu svoji vzájemně nenápadnou náklonnost. A právě tohle mě společně s antickou mytologií natolik uchvátilo, že jsem seriál hltal s každou další epizodou víc a víc. A když jsme začali mít hodiny informatiky na škole, hledal jsem si o dalších dílech články a potají si je tisknul. To víte, přelom tisíciletí…

Jedna postava z toho seriálu vyčuhovala. Pamatujete si na Callisto? Blonďatá bohyně, házející blesky a vřeštící tak, že se i skály rozlamovaly. Zahrála si ji Hudson Leick, americká herečka, která týhle postavě vtiskla něco, na co si i po dvaceti letech lidi vzpomenou. Nezapomenutelnost. Nesmrtelnost. A já tuhle postavu obdivoval nejvíc. A tak nějak mi právě ona herečka připadala neuvěřitelně zajímavá.

otroubek-hudson

Byla to láska na první omak…

Celý příspěvek

Kterak jsem byl v jednom Kolečku

Jak už dobře víte, před pár měsíci jsem v sobě probudil dřímající kreativitu v podobě sepsání divadelní hry, která se objevila na prknech A Studia Rubín. Byť jednorázová záležitost, i tak to byl dobrej úlet. A jak čas běžel, dozvěděl jsem se, že Petr Kolečko – člověk, který mou hru tenkrát vybral – z divadla odchází. Ještě předtím se ale rozhodl v Rubínu uspořádat workshop, kterým se chtěl rozloučit. Bílým šátkem mává, kdo se loučí, každého dne se něco končí – a obvykle tomu tak nemůže být beze mě.

V kavárně divadla se nás sešlo celkem šest lidí a nikdo vlastně nevěděl, co nastane. Petr si dal prvního panáka vodky na rozehřátí: „Jak asi víte, tak odcházím z tohohle divadla. A abyste z toho něco měli, tak si tu zkusíme něco napsat – když už jsem ten scenárista,“ odevzdaně odložil skleničku na bar. „Počkejte, to nebude žádná divadelní hra?“ nervózně se paní v roláku obrátila na svého muže. „My jsme to s manželkou vybrali, protože na zbytek programu jste to měli vyprodaný.“ Kolečko dal druhého panáka.

No to se ti to směje u Krause!

No to se ti to směje u Krause!

Jako první Petr chtěl, aby každý z nás řekl nějakou zajímavou historku: „Hlavně nic trapnýho a ani žádnou kokotinu.“ Pán s manželkou měl skvělou story o tom, jak u nich ve firmě půl roku pracovala ženská, kterou nikdo neznal a která tam byla na falešnou občanku. Slečna právnička se svojí kamarádkou soudkyní zas povídala o tom, jak srazily srnu a pak zjistily, že se jim to jenom zdálo. Pán za mnou nevěděl, co povědět. A když přišla řada na mě, v duchu jsem si řekl: „Hlavně, prosím tě, neříkej nic teplýho nebo něco podobnýho!“ Nahlas to ale znělo úplně jinak: „To jsem takhle jednou šel na jógu a byla tam hezká holka a hezkej kluk…“ Zbytek příběhu už moc dobře znáte. „…A tak jsem tomu klukovi řekl, že jsem nekoukal na jeho holku, ale na jeho zadek.“ Manželskému páru ztuhnul úsměv, slečny se zachichotaly a pán za mnou to nepochopil. Kolečko si okamžitě dal třetího panáka se slovy: „Tak děkujeme za první večerní coming out.“

Celý příspěvek

Kterak jsem poznal umělce

Jelikož teď budu nějakou chvíli aktualizovat nepravidelně, podělím se s vámi o moji extra oblíbenou historku. Naprosto krásně totiž ukazuje, jak dokážu být mimo úplně stejně jako zvládnu být nad věcí. Navíc je s morálním přesahem, pochopitelně – to ať máte nad čím přemýšlet.

Asi před třemi lety ex-kolegyně z ex-práce přišla s tím, že dostala pozvánku na večeři pro sebe a svoji přítelkyni. Ups, s přítelkyní se ale rozešla. Ale naštěstí tu byl Otroubek, který Míše nabídl pomocné rámě. Jak jsem se vzápětí dozvěděl, neměla to být lecjaká večeře: „Hele, bude to trochu posh. Je to Lionel Aguilera,“ upozornila mě Míša. „Lionel… To je ten fotbalista?“ zcela neznalecky jsem pokrčil rameny. „Tohle bude na dýl,“ padla hlavou do klávesnice.

Christina do domu, bůh do domu!

Christina do domu, bůh do domu!

Lionel měl být bratranec Christiny Aguilery (tý paní, co zpívá) a dělat jí pod pseudonymem texty – cestujíc po světě, aktuálně sídlil v Praze. Míša mu jeden její text překládala do češtiny a nastal čas ho Lionelovi odprezentovat během noblesní večeře. V naději být mezi horními deseti tisíci jsem mrknul a společně s Míšou najednou stál na Malostranském náměstí a čekal. „Lionel volá, že dodělává s kamarádem pětichodový menu a běží dolů.“ „Pětichodový, hmmm, měl jsem si vzít igelitku,“ prolítlo mi hlavou. Za chvíli se objevil pán v zástěře a kuchtící čepici, tak jsem se k němu rozešel a slušně ho pozdravil. Pán chvíli zíral a pak se zeptal „Vo co ti jde?“ a vrátil se ke svý práci do restaurace vedle Starbucks. Věděl jsem, že mód Otroubek byl právě aktivován. Za chvíli dorazil pán, věková kategorie 65+, se svým West Highland White teriérem (jo, vygoogloval jsem si to). A to už byl skutečný hrdina tohoto příběhu – Míša nás představila a já se žoviálně uvedl: „Jé, vy jste ten brácha od Tiny Turner, co?“ Na večeři tak přišel nejen Otroubek, ale i Alzheimer…

Celý příspěvek

Kterak jsem se zasnil

Dost často přemýšlím a různě diskutuju s lidma, jak by měl vypadat ideální partner/partnerka. Jak už jsem tady nastínil, já žádný typy vlastně nemám. Mně se líbí, když ten člověk není kretén, to je základ – ale to už víte. Musím přiznat, že když potkám nějakýho sympatickýho kluka, tak jen tak ze srandy přemýšlím nad tím, jaký by to bylo s ním žít. Jak se asi usmívá, když je nervózní, jak se na mě zamilovaně kouká, když chce něco říct, nebo prostě jen jestli dává do ledničky láhev od mléka s jedním lokem na dně. A je to tady. Zabil bych ho za týden, měsíc, rok? A když bych neměl tenhle náběh, jak by to zvládnul on? Snesl by můj halekavý smích, komentování věcí okolo mě, neustálý pusy na čelo i břicho a vytříbený humor ve stylu splachování ponožek do záchodu?

Poměrně pravidelně teď chodím v centru na oběd. Vždycky sám, dám si procházku a se slovy, že si vyčistím hlavu, myslím na třicet pět věcí najednou. Zírám kolem sebe, usmívám se, hážu patkou ze strany na stranu a procházím kolem Haveláku. A když takhle párkrát jdete kolem stejného místa, začnete si všímat všech detailů. Turistů, co tleskaj, aby zaktivovali desítky zavěšených smějících se strašidel. Holubů, co se dělí o pítko s bezdomovci. A pak, když jste dostatečně všímaví, pohledem zavadíte o kluka, co sedí v klubu a vehementně řeční do telefonu. Ten kluk je totiž tak ošklivej, až je nějak hezkej. Decentní číro, pod ním frňák velikosti vybavení Jihoafričana, hubená postava, v ruce cigáro, pohyby jak majitele disco klubu. A když chodíte takhle párkrát do týdne, už si všímáte, že ten člověk tam je pořád. A když jste všímaví, dojde vám, že to možná i nějaký ten majitel disco klubu bude. Pokud jste Otroubek, musíte si to vygooglovat.

Hej, pane diskžokej. (Zdroj: otrougoogle)

Hej, pane diskžokej. (Zdroj: otrougoogle)

Celý příspěvek

Kterak jsem s tím začal

Kamarádka mě se slovy ‘Nudila jsem se, tak jsem tě nominovala.‘ přihlásila do soutěže Bloger roku. Což je něco, kde se lidi předhánějí, kdo píše nejlíp, a vyhrajou holicí strojek, nebo tak něco. Tak pokud si potřebujete oholit nohy, klidně hlasujte, s radostí vám ho pak dám. Nicméně, dovedlo mě to k myšlence, proč jsem vlastně s tímhle blogem začal.

Nedávno jsem se potkal v kině s kamarádem Honzou. Vídávám ho vždycky tak jednou, dvakrát do roka, hezky si popovídáme, ale víc interakce jsme spolu nikdy moc neměli. Říkali jsme si, co je novýho, a nezapomněl jsem hned dodat: „… no a já dělám blog. Doufám, že jsi ho už četl. Jestli ne, začnu si něco s tvým budoucím prvorozeným synem.“ Honza s vědomím, že je gay-neplánovač rodiny, jen suše poznamenal: „Nečetl. A proč bych měl? Vlastně jsem ani nějak nepochopil, proč vůbec blog píšeš. V čem je to zajímavý, nebo spíš – v čem je to jiný než ostatní blogy?“

A mě se to v ten moment strašně dotklo. To, že já mlátím do klávesnice jak blázen, aspiruju pomalu na Magnesii Literu, zlepšuju planetu a hájím lidská práva deseti milionů lidí – a člověk, který mě navíc zná, to vůbec neocení. A pak jsem se pustil do vysvětlování, ale něco mi jako ten hlavní důvod, resp. taková ta třešnička na třípatrovým dortu z Imperialu, chybělo. Něco, co by Honzu přesvědčilo. Něco, co mi docvaklo až o pár dní později.

To jsem šel totiž do divadla. Objevilo se tam pár známých, skočil jsem tak s nima po představení posedět s mátovou limonádou v ruce. Ano, večery budoucího třicátníka. Objevil se i můj známý Michal, který v představení hrál, a jak to u mluvných herců bývá, začal střílet historky rychlejc než Magnum pětačtyřicítka. A vysypal z rukávu jednu, která byla neuvěřitelně vtipná – a u které mě až zpětně dost zamrazilo.

Paní učitelka asi netušila, co to bude za inscenaci...

Paní učitelka asi netušila, co to bude za inscenaci…

Celý příspěvek

Kterak jsem byl skutečnou divadelní hvězdou

V minulém díle jste viděli… Divadlo, deadline, píšu, píšu, křičím, vzlykám, potím se, píšu, dopisuju, posílám, už to nikdy nechci vidět.

Slíbené pokračování je nasnadě. Jak už víte, do A Studio Rubín jsem poslal svůj divadelní scénář, i když jsem nikdy divadelní scénář nepsal. Za pět minut dvanáct, doslova. A to vše proto, abych vyhrál Zlaté pero Ondřeje Pavelky. Vlastně ne – péro dobrý, ale prostě abych zas byl ten kreativně divadelní Otroubek, kterým jsem býval.

Bylo úterý, když jsem v práci klapal do klávesnice a stejně jako ostatní lehce nasraně koukal do monitoru. A kdopak to nevolá – A Studio Rubín a slečna mi do telefonu hlásí… moment napětí… další moment napětí, teď už zcela zbytečný… že jsem vyhrál a za dva dny se koná scénické čtení mého veledíla. Musím říct, že jsem trochu neprozřetelně křičel radostí po celým open space: „Ty vole, ty vole, já vyhrál, já vyhrál, už nikdy nebudu muset pracovat, protože budu psát jenom scénáře!“ Ehm, šéf se nedíval úplně příjemně… Nicméně to nadšení bylo reálný a ten pocit byl fakt krásnej. Přišlo to zkrátka v momentě, kdy mě práce vůbec nenaplňovala a kdy mi v životě chybělo něco kreativního.

A tak tu byl čtvrtek. A s ním moje nadšení i nepochopení, že vlastně někdo ty moje bláboly bude před někým číst. A jak se ukázalo, ten někdo byli moji divadelní oblíbenci Hanka Vagnerová, Petr Vančura a jeho partner Honza Cina. A to rozhodně není psina. Protože úplně nepředstavitelně jsem si při psaní představoval, že to budou číst právě oni, kdyby to náhodou vyšlo. Někdy prostě ty náhody nepochopíte.

Kluci, já chci domů.

Kluci, já chci domů.

Celý příspěvek

Kterak jsem byl divadelní hvězdou

Miluju divadlo. Fakt. Věděl jsem to už od puberty, kdy jsem začal účinkovat v amatérském divadle. Moje nejslavnější role byla dokonce trojrole! Variace lev-čáp-datel by si zasloužila minimálně cenu Thálie za nejobskurnější výkon v kategorii 13+. Hrál jsem tam tehdy s klukem, který ztvárnil hrocha. Když jsem ho po deseti letech potkal na oslavě narozenin kamaráda, na moje: „Čau, my jsme spolu hráli v takový divný zvířecí komedii pro děti, a tys hrál hrocha. Vůbec ses nezměnil, ty vado!“ se jen beze slova otočil a odešel.

Mojí další „kariérní“ zastávkou byla skupina s názvem Divadlo Amatérů. Asi to jméno není potřeba nějak důkladně analyzovat, co? První role byla celkem bezproblémová: kameraman u porno filmu. Jak lze vytušit, jednalo se především o autorské texty, tohle by asi Homér ani Gogol v paži moc neměli. Zkoušky se nesly v duchu každého amatérského divadla – potkávali jsme se jednou týdně, většinu toho prokecali a pak se divili, že stačíme nazkoušet jednu hru ročně. Ale i s minimem her jsme jezdili po vesnických festivalech, kdy nám děti seděly na pódiu a křičely na nás: „Dej mi taky cigáro, když hulíš ty, můžu i já!“ Občas jsme zapomněli kulisy, občas jsme si s sebou nevzali kostýmy, občas i nějaký ten herec zapomněl dorazit. Moje herecké vyvrcholení tak nastalo v podobě maďarsko-slovensko-ruského trenéra tygrů, kdy jsem na jevišti švihal bičem na imaginární zvěř a pil z placatky. Pil jsem asi málo, a tak jsem se brzy rozhodl tuhle kapitolu uzavřít.

Moje herectví je na dně placatky...

Moje herectví je na dně placatky…

Celý příspěvek

Kterak jsem zářil ve filmu

Moc se to o mně neví, ale mám poměrně širokou filmografii. Mezi jedny z těch stěžejnějších rolí určitě patří „Chodec“ ve filmu Bolero. V momentě, kdy ve vypjaté scéně chodcuju dolů ulicí, kamera švenkuje z jedné strany na druhou. V okamžiku, kdy se kamera a já míjíme, zacházím za dopravní značku, přičemž kamera odjíždí pryč. Práce na celej den a chlapec, kterého odchytli těsně před natáčením a chodcoval se mnou, jen dodal: „Tak snad máma nebude naštvaná, když jsem měl bejt před třema hodinama na nádraží v Český lípě.“

Hlavně proboha nemrkejte!

Hlavně proboha nemrkejte!

Další podobnou rolí je „Prodavač hudebnin“, kterého ztvárňuju v Ro(c)ku podvraťáků. Je to scéna, kdy hlavní čtveřice kluků přichází do – moment překvapení – ano, prodejny hudebnin. Bylo to zrovna v mém Ringo Starr vlasovém období. Při natáčení jsem se snažil, aby se v mém pohledu zračila nerozhodnost nad tím, jestli se mi víc líbí Jirka Mádl nebo Vojta Kotek. Rozhodnutí přišlo ve chvíli, kdy jsem měl Vojtovi podávat kytaru. Kamera, jedem. „Tady máme tenhle červenej typ, myslím si, že se k vám dost hodí. Je to nová baskytara, která má osm strun a když na ni hrajete, jede to jak vítr. Jinak máte moc pěkný dredy.“ Spokojeně jsem odimprovizoval svůj vymyšlený monolog – Vojta trochu zaskočeně nestačil nic říct – a při křiku STOP se podíval do kamery. Režisér se vyklonil a řekl: „Víte, tahle scéna je jenom na prostřihy, takže tam stejně nebudete slyšet. Poprosil bych vás, mlčte.“ A tak jsem ve filmu vidět asi 0,3 vteřiny. Kamera mě tedy očividně miluje.

duo Kotroubek

duo Kotroubek

Celý příspěvek

Kterak jsem šel s barvou ven

Jak už víte, můj coming out na základce se nenesl zrovna v duchu lásky a porozumění. Takový ty pocity ukřivděnosti ve vás nějak zůstanou a čas od času se připomenou. A tak jsem měl morální povinnost připojit se k projektu S barvou ven, abych mohl lidi virtuálně plácat po ramenou se slovy: „Seš gay? Nevadí!“ A tak nějak se s těma, kdo mají problémy sdílet svoji sexuální orientaci, podělit o svoje zážitky. Lepší jeden Otroubek než deset doktorů, říká se.

Barvy táhnou

Barvy táhnou

Den přes spuštěním online poradny mi volala novinářka, která se mnou chtěla udělat rozhovor do Brava a přiblížit tak tuhle aktivitu čtenářům: „Prostě mi řekněte váš příběh a já to dám nějak dohromady,“ vybalila to na mě po telefonu. A tak jsem vyprávěl, jak to bylo celý složitý a jak jsem utíkal do světa seriálů a kladných hrdinů, abych měl nějaké silné vzory – líčil jsem to prostě tak, abych v novinářce podnítil lítost. „Počkejte, já tomu nerozumím, jak jakože jste se vyoutoval na škole a zároveň se nevyoutoval před rodičema? To vám to nebylo ve třinácti ještě jasný?“ Lítost byla zabitá investigativní žurnalistikou. A tak jsem dal zjednodušenou variantu, které už druhá strana rozuměla. Nicméně jsem nezapomněl vizionářsky dodat: „Nebojte se do toho dát šťávu a emoce, ať to má grády. Jen ať si to všichni rodiče v Čechách přečtou a pochopí tak svoje děti.“ „Hm,“ dodala slečna a poprosila mě, ať jí pošlu svoji fotku na mail, aby byl příběh skutečně osobní. A právě díky mailové adrese jsem si uvědomil, že dáma je z Práva, nikoliv z Brava. Ale tak co, noviny jako noviny.

Celý příspěvek